A como amor
S como sorpresa
P como pasión
I como indiferencia
E como end, The end
A… COMO AMOR
No suele ser así para mí. Querer es una decisión y un compromiso que se adquiere. No querer es también una decisión y otro compromiso que se adquiere. Todo dentro del engranaje de la maquinaria vital. Esto no quiere decir que utilice al otro y me deshaga de él tras el uso. Un aspie entiende el compromiso con un sentido tan firme que difícilmente abandonará a nadie con quien se haya comprometido. Simplemente eso no pasa.
¿Cuál es la diferencia? ¿Por qué un asperger rompe relaciones y las sustituye?
Precisamente por el concepto de compromiso. Si yo pienso en enlazarme a alguien, este concepto lleva, como la cola de una cometa, papelillos de colores con un variado clausurado personal, que yo cumplo al pie de la letra y que espero sea cumplido de igual modo. A veces, cuando la vida no nos es propicia esos papelillos se van cayendo y deshaciendo en el aire. Y llega el momento en el que levantas los ojos al cielo y encuentras que la cometa de tu amor ya no tiene la brillante cola de colores. Sin ella, sin esos compromisos como guía y refuerzo, no tiene sentido que siga en el aire. Es el momento de recoger la cuerda y admitir que aquello que era ya no existe. Entonces, si no existe el compromiso, ya no hay relación, y por tanto, nada que temer, nada por lo que llorar, ni nada que desear. Es hora de pensar que el momento de amar ha terminado. Llegará otro, o no. Eso no importa. Lo verdaderamente importante es saber que no hay que temer al futuro ni tampoco al pasado. El presente centra tu atención porque es la verdadera realidad.
Si eres un neurotípico enlazado a un asperger, tómate tiempo para leer una a una todas las cláusulas de tu compromiso de pareja, entiende que tu compañero no las considerará fruto de un momento irreflexivo y que las cumplirá una a una y día tras día mientras tú lo hagas. La lealtad en un aspie viene inscrita en su gen más esencial. Nunca traiciones su confianza y nunca dejarás de tener en él o ella el mejor compañero para tu viaje vital.
S… COMO SORPRESA
Cuando estás inmerso en la rutina y en la organizada vida interior del asperger, la llegada del enamoramiento (el germen del amor), por más que deseado, no deja de ser una sorpresa. Yo creo que no se planifica, y un buen día te encuentras con que un detalle en alguien que tienes al lado, o con el que te acabas de cruzar, te hace decidir que esa es la persona que va a entenderte. Diferente al resto del mundo, tuyo para siempre y por siempre. El detalle a veces es incongruente. Para mí, en mis sucesivas parejas fue:
1.- habla francés; 2.- es mi mejor amigo; 3.- pregunta en las tiendas; 4.- me quiere y me produce emociones
Ni que decir tiene que salvo en el último caso, con el que el destino ha querido que confluyan comprensiones similares de la vida, los desastres vinieron uno detrás de otro.
Y habrá quien me tache de irresponsable, o de imprudente, por unir mi vida a personas basándome en tan fútiles motivos. No he dicho, relea el querido lector el párrafo, que me entregara a una relación con solo uno de esos sorprendentes parámetros de atracción. Lo que intento explicar es que el detalle más nimio es el que puede hacer a un asperger que se fije en otra persona. En cualquier persona, ya que habitualmente los seres humanos no son para un asperger más que un objeto incómodo que actúa de forma impredecible, y de quien conviene mantenerse alejado por prevención.
Después empezará un proceso de análisis subjetivo en el que se encontrarán sin duda razones adaptadas a la mente del neurotípico, que avalen su decisión, y con esa tranquilidad en la mente se pasará a la siguiente etapa.
Pasión absoluta, desmesurada, al margen incluso del otro. Pasión que lleva a abandonar vidas y bienes, razones y razonamientos, en pos de lo que para uno se revela como el centro único de la existencia.
¡Eureka! Al fin un punto de encuentro en el comportamiento del enamorado asperger y el neurotípico. ¿Cómo y por qué?
- Desconozco si esto responde a una reacción hormonal que nos asemeje a todos, si es el efecto sobre el cerebro de la oxitocina, la testosterona, o simplemente Cupido que nos susurra al oído. Lo apunto por si esto, que a mí me parece una evidencia, pudiera tener una lógica científica o similar. Poco me importa, he de decirlo. Porque sólo en los momentos de la pasión, del punto álgido del enamoramiento he deseado la cercanía social y sólo en momentos paralelos en mis seres cercanos, he entendido su lenguaje. En estos momentos de desmesura, todos nos entendemos… Por un tiempo. Porque ambos centran su exclusiva atención en un proyecto, el amatorio, dedicando con capacidad de concentración desconocida, el 100% de su existencia a ese objetivo.
- Porque ante cualquier discrepancia encuentran razonamientos lógicos que avalan su posición, porque por primera vez en su existencia (y cada enamoramiento es una primera vez), nuestro neurotípico enamorado, sufre ceguera social, ya que sólo tiene ojos para su amor.
El desamor. Tan universal como el amor. Tal vez lo mismo.
Tras el enamoramiento y la pasión sólo caben dos cosas: el amor o el desamor. Todos los seres humanos han sufrido uno y otro a lo largo de su existencia. Expliqué al inicio de este capítulo cuán consciente era el amor para un asperger y con cuanta consciencia se daba por terminado. Esto a mí me parece una de las mayores ventajas de un asperger porque mitiga en cierta medida el dolor inevitable que va unido a la pérdida.
Nunca olvidaré la frase de mi primer marido, al límite del desconcierto y los reproches, cuando me dijo. “Por lo que más te odio es por tu indiferencia”. Han pasado treinta años y sigo sin entender por qué me odiaba ya que yo nunca pretendí ser indiferente. Simplemente él había dejado de ser el sujeto de mi interés.
¡Qué fácil salida! ¡Maravillosa excusa para dejar en la estacada a alguien! Me dirán. A veces me asalta esa sospecha. Sin embargo, si algo es inevitable, qué necesidad hay de recrearse en ello haciendo un gran esfuerzo consciente de empatía inútil cuando tu propia mente te permite seguir adelante con un umbral de sufrimiento más bajo que el de la mayoría.había vuelto al mundo de los humanos-objeto. Ya no le percibía. Esto se ha repetido una vez tras otra en mis rupturas. Para mí, desde el punto de vista egoísta, creo que esta ceguera que me afecta es una gran ventaja porque me impide añorar, sentirme culpable e incluso sensibilizarme ante un dolor en el otro, que sinceramente no puedo ver.
Tal vez algún día piense en sentirme mal por ello. Pero no será hoy.
THE END
Me gustaría dirigir este final a los aspies que han sufrido el final de una relación y pedirles que pongan su mano en el corazón, ejerciten la asertividad que les caracteriza y recuerden con qué sensación de paz se recupera la individualidad y la rutina organizada. Tras la tempestad, llega la calma. Eso sí deseando que una nueva tempestad infle las velas de nuestro barco. Como así será. En cualquier momento.
Voy a dedicar este post a mi marido, Rubén, con quien he sentido por primera vez emociones, algunas buenas y otras terriblemente dolorosas, y quien cuando quiso pensar con mi cerebro me dibujó con estas palabras:
Tu realidad es otra, todo lo ves en colores: las personas, las cosas; lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo. No entiendes a las personas, el tiempo es relativo para ti. Sufres, piensas y eres feliz en tu propio idioma: el idioma de los colores.
Tu mente es un laberinto, todo en superlativo.
Aunque no sientas, pienses o te expreses como yo, no eres ni mejor ni peor, simplemente eres diferente.
FUENTE: denaranjayrojo.wordpress.com
GRACIAS CARMEN MOLINA POR COMPARTIR TUS EMOCIONES Y PENSAMIENTOS CON NOSOTROS
Hola, les escribo desde México, conocí a una persona maravillosa que tiene asperger, me estoy enamorando cada día más de ella, a veces parece que no le preocupo en absoluto, no me importa, la quiero por todo lo que es. Puedo aspirar a que me quiera para toda la vida? O un día simplemente ya no sentirá amor por mi?
Hola Gonzalo,
Esa pregunta no te la podemos responder nosotros, en todo caso eso sólo lo puede saber ella o… ni siquiera!
Es una pregunta que la mayoría de personas en alguna ocasión nos hemos hecho, y la respuesta es independiente del Asperger, depende de cada persona, de cada tipo de relación, de proyectos de vida en común…
¿Sabes tú si la vas a querer para toda la vida? Ahora piensas/crees que sí, pero no se sabe… El futuro no lo podemos saber, lo que sí podemos hacer es caminar hacia nuestros objetivos, intentarlo, luchar por lo que queremos.
Gracias Gonzalo por compartir tu historia, vuestra historia.
Un abrazo y que seáis muy felices
Hola, bueno, accidentalmente, me enteré que el chico que me gusta tiene Asperger, y él se complicó bastante que me enterara de esa forma tan incómoda, lo contrario para mí, que hizo que más me interesara en él, sin embargo, se alejó de mí, dijo darle vergüenza y que no tenía confianza en mí como para que me enterara de algo tan importante, y ahora nose como acercarme a él, lo extraño mucho, nose como reaccionar, si le molestará, pero siempre dijo que yo le gustaba, entonces ahora nose lo que será mejor, lo único que sé, es que no lo quiero dejar ir… ayúdeme…qué hago? insisto? lo dejo?
Buenos días CARO, nuestro consejo es que le des tiempo para que asimile esta situación, aprovecha tú también esos días para analizar tus sentimientos y decidir qué quieres hacer.
Cuando ya estéis los dos más tranquilos podréis hablar de nuevo sobre lo sucedido y lo que sentís, y así tomar una decisión conjunta sobre vuestra relación.
CARO, estas situaciones pasan en todas las relaciones, trata a tu pareja teniendo en cuenta y respetando sus características de personalidad, como harías con cualquier otra persona, independientemente del Asperger.
Un abrazo,
Laura Hijosa
Psicóloga Autismo Madrid
Es impresionante como describen a mi pareja actual. Yo hice el diagnóstico después de 11 meses de relación y de pasarlo muy mal. Ahora veo todo con otros ojos y feliz de entender cual fue el motivo de tantas lágrimas derramadas….. Es Aspeger.
Mi problema es ahora si se lo digo o lo callo para siempre. No quiero hacerle daño, no quiero que se sienta atacado ¿que será mejor? Tiene 52 años y nunca fue diagnosticado de niño.
Hola Sole,
Para responder a esa pregunta debes pensar primero que tu pareja, además de ese supuesto Asperger que comentas, tiene sus propios rasgos de personalidad.
Como eres tú quien le conoce y sabe sus necesidades, posibles reacciones, etc. eres tú quien debe decidir si comentarle tus sospechas o no.
Podemos pensar por un lado que, al igual que a ti, el tener esa información le pueda tranquilizar y ayudar a poner nombre a muchas vivencias que haya tenido; O puede que él ya lo haya pensado más veces y haya descartado la posibilidad; O que niegue tus comentarios…
Pero lo que te decimos, al no conocer a la persona no podemos darte una respuesta definitiva. Habla con gente que sí le conozca, con profesionales a los que tengas un acceso más directo, busca un posible centro de valoración donde te puedan indicar pautas personalizadas que puedas seguir. Y si vives en Madrid no dudes en llamarnos (91.013.30.95)
También decirte que, ante todo, hace muy bien en buscar información y en preguntar.
Quedamos a vuestra disposición.
Federación Autismo Madrid
Hola, tengo Asperger, respondo de una manera lógica ante cualquier sentimiento, me enamore, por así decir de una psicologa, con Maestría y posgrado, yo, simple ingeniero que no ve mas allá de la simple lógica de las máquinas, tal vez para nosotros simples, para otros no. Siempre me pregunté en su lógica del término poliamor, tal vez ella eligió a mi ser de forma incorrecta, tal vez ella pensó que podía engañar a mi persona como al resto de sus parejas, siempre halló en mí una forma de violencia, siempre le dije que mi actuar era conforme a su actuar como forma de respuesta, siempre argumentó que tenia falta de memoria, pero no así para recordar eventos que para ella la hacían feliz pero que para mi no habia lugar. Para nosotros es dar y recibir todo, no más, tal vez nos juzguen que queremos tener la razón, pero es que la misma lógica impera, aquellos que no quieran reconocerlo nos verán como tercos e inclusive raros; no me importa ser raro ante los demás, para mí ellos son los raros. Una pregunta que les hago ¿Poliamor y Asperger, neologismo contra un inestable mental? http://Www.arietis5.WordPress.cm, ahí pueden seguirme. De antemano muchas gracias.
que buena explicación y créeme que me ah estado ayudando, hace muchos años estoy enamorado de un amigo que tiene Aspenger, claro solo era un gusto, con forme lo fui conociendo me fui enamorando, jamas le eh dicho que me gusta para una pereja, y si soy gay y el tambien hace unos años me lo confeso, a veces no lo comprendo y si nos hemos peleado por cuestiones de la comunicacion, y a veces pareciera que no le importo, pero quiero pensar que es por el aspenger, eh leido mucho sobre este tema. y es completamente diferente tratrar a un chico con aspenger a uno que no lo tiene, hay alguna otra forma para tratarlo? o de pende de cada persona?, tengo mucho miedo al decirle mis sentimientos y que deje de ser mi amigo o que se aleje de mi :(, gracias por leerme y aun mas gracias por este maravilloso post =)
Hola y gracias de antemano.He conocido a un hombre que dice tener asperger leve. Es médico con un elevadísimo CI,es brillante en todo lo que hace, investiga e innova.Yo no encontré nada raro hasta que me lo confesó de repente por su literalidad.
Nos conocimos por redes sociales y quedamos un día para conocernos. Me confesó haber sentido por primera vez una sensación extraña como mariposas y cosquillas en el estómago y se le veía muy contento y emocionado.
El caso es que no sé qué le ocurrió porque dejó de comunicarse un tiempo conmigo porque, aunque tenía claro que me quería, necesitaba espacio y poner en orden su cabeza porque lo que le angustiaba era la vida y necesitaba distancia aunque para él es doloroso pero necesario, no me explica por qué ni nada más
Yo le apoyo e intento entenderle en todo leyendo mucho, pero tengo miedo de agobiarle. No sé cómo debo de actuar…Me podeis aconsejar? Gracias
Buenos días Isabel,
Consideramos que esa es la manera de actuar, darle tiempo a él y darte tiempo a ti para organizar ideas, establecer objetivos y la manera en la que vuestro amor pueda crecer, si es que ese es el camino que decidís tomar.
Un abrazo
Buenos días Eva,
En estas situaciones lo mejor es que este tema que te preocupa lo hables con tu pareja, de modo que podáis conocer lo que siente y necesita cada uno, respetando la forma de ser también de cada uno. Y si hay algunas coas que le agobian, háblalo también con él y buscar juntos las estrategias que podéis poner para solucionar esos momentos. Como ves Eva, la comunicación y el respeto es fundamental.
Un abrazo,
Laura Hijosa
Autismo Madrid
Buenos días Eva,
En estas situaciones lo mejor es que este tema que te preocupa lo hables con tu pareja, de modo que podáis conocer lo que siente y necesita cada uno, respetando la forma de ser también de cada uno. Y si hay algunas coas que le agobian, háblalo también con él y buscar juntos las estrategias que podéis poner para solucionar esos momentos. Como ves Eva, la comunicación y el respeto es fundamental.
Un abrazo,
Laura Hijosa
Autismo Madrid
Hola, estoy enamorada de un hombre de 40 años con Asperger…Cuando estamos solos es todo muy lindo, poco a poco lo fui acostumbrando a los abrazos y al contacto fisico. Nos divertimos mucho juntos, y tenemos muchisima piel en la intimidad. El siempre me recalca que solo me quiere como persona, dice que hay una conexion muy grande entre nosotros y sobre todo, muchisima, pero muchisima pasion, que no puede controlar. Pero que no esta enamorado.. Cuando estamos juntos con sus suspiros, sus silencios, el no querer mirarme a los ojos, me desconcierta, es tierno cariñoso y a la hora se vuelve un tempano…Es alli donde reacciono y me cuestiono cosas, a veces pasa que durante el sexo esta a full pero no puede terminar, se preocupa por mi, pero se exige mucho para que yo quede satisfecha, que le dije que se deje llevar que todo fluya, que nadie le esta pidiendo nada, que disfrute.
Mi corazon me dice que el me ama, pero no se atreve a decirmelo.
yo le confese que lo amaba hace 6 meses y bruscamente y de manera muy mal nos dejamos de ver y hablar.
Anoche cometi el error de decirle que lo amaba, pero le pedi que no me dijera nada, solo lo abrace, porque no queria que se sienta mal, porque el no me ama.. Estoy muy confundida. Le pedi que me mire a los ojos y me diga que no esta enamorado de mi, y no pudo hacerlo, y cuando esta chinchudo me recalca que soy solo una mujer a la que quiere mucho. A veces me dice que ni el se entiende, ni que pasa por su cabeza. No esta enamorado, pero cuando nos distanciamos de una manera u otra terminamos contactandonos. Es posible que el este enamorado y no pueda decirlo? o en su honestidad es verdad que solo me quiere como una amiga? Me podran asesorar? Yo lo amo y lo acepto como es..Gracias
Buenos días María,
No somos quién para opinar de una relación íntima entre dos personas, creo que lo que debéis hacer es hablar ambos desde la total sinceridad, planteando lo que busca cada uno con esa relación y analizar si tenéis los mismos objetivos.
También es importante que para ello os deis el tiempo necesario para conoceros, enamoraros, plantear proyectos comunes, pues como sabes una relación amorosa no está únicamente basada en los momentos íntimos.
Espero que estas palabras te/os sean de utilidad.
Atentamente,
Laura Hijosa
Psicóloga Autismo Madrid
Ahhh el se desconcierta cuando le digo lo que siento, se sorprende de que lo que siento lo digo, lo que me gusta lo pido, pero se pone rabioso porque le dije te amo…Es como si no pudiera tolerar que le diga mis sentimientos, estoy muy confundida
Vivo con 1 hombre y sospecho X todo lo e leído q es asperger,a diario tenemos discusiones fueres y X cualquier motivo siempre el queriendo tener la razón,e intentado dejarlo y cuando se lo planteó 1ero se pone agresivo luego con su actitud me pide a gritos q no lo deje,no me lo dice pero llega a ksa con 1 regalo,flores y siendo el hombre las feliz d mundo,a veces tenemos también problemas xq desde q vivimos juntos sólo tenemos sexo 1 vez al mes,cuando antes era el mejor sexos del mundo y frecuente,hace unos días me dijo que para que tener sexo si no íbamos a procrear cosa q a mi me parece ilógica, quisiera q me dieran su opinión gracias
Estimada Jelitza, la situación que comentas suele ser habitual en las parejas, no es indicativo de Autismo.
Considero que es importante que habléis del tema y busquéis juntos soluciones a estas situaciones, así como planteamientos de la relación que quiere, busca o necesita cada uno.
Lo único que me gustaría resaltar es que esos niveles de discusión que comentas, por ejemplo cuando dices que “se pone agresivo”, no sean indicativos de maltrato. Si fuera así deberíais también tomar medidas.
Atentamente,
Laura Hijosa
Psicóloga Autismo Madrid
Hola. Me gustaría comprender si una persona asperguer puede llegar a expresar sentimientos románticos solo en estado de ebriedad.
Tengo un amigo que siempre se me acerca cuando bebe y entonces me reconoce que le intereso. Asi también en medio de su estado de ebriedad me contó que era asperguer. Luego, sobrio lo negó. Pero yo sé que algo hay, pues tiene rasgos bien característicos de los aspies. Los asperguer pueden beber para poder decir y expresar.
Gracias, por orientarme.
Buenos días Pamela,
El alcohol afecta por igual a personas con Asperger y personas sin Asperger.
La ingesta de alcohol no tiene un efecto terapéutico o de mejora, ni elimina la presencia del Síndrome…
Un saludo,
Laura Hijosa
Autismo Madrid
Soy mamá de un ASPIE de 10 años. Tengo 8 años divorciada y me hencanta mantenido sola todos estos años. Hace poco tiempo me he comenzado a interesar por un hombre de 36 años que presenta todas las características del Asperger (que conozco a flor de piel).
Pero es muy confuso para mi comprender las «señales» sobre si le intereso o no. Cuando estamos cerca siempre se muestra animado y cómodo, y en ocasiones conversamos por horas en el chat y luego desaparece… no llama, no me escribe y no responde ningún mensaje. Y evade cuando le invito a algún evento en incluso evita estar cerca mío en ocasiones cuando coincidimos por casualidad en algun evento, pero no le soy indiferente y me tiene la confianza para hacerme confidencias. He querido ser sincera y expresarle lo que provoca en mi pero temo incomodarle o perder una amistad. A parte de que tengo mucho tiempo sola y no me desenvuelvo muy bien en cuanto a declarar mis sentimientos. Mi principal preocupación es incomodarlo o que se sienta precionado.
Hola soy neurotipica y tuve un novio asperger, nuestra relación duró 5 meses. Nos conocimos cuando teníamos 14 años y fuimos muy buenos amigos, pero no fue sino hasta que teníamos 29 años que nos gustamos y decidimos iniciar un noviazgo. El siempre fue espléndido conmigo y no fue sino hasta que tuvimos 3 meses de novios cuando me contó que es tiene asperger. Eso para mi no presentó ningún inconveniente, sin embargo, a los 5 meses me dijo que se iba a mudar a otro país y así fue, pero resulta que un día me confesó por teléfono que fue a cumplir una promesa a una chica de la que él antes de mi estuvo enamorado. El asunto es que eso para mi fue muy desconcertante, me dijo que cumplió la promesa y se dio media vuelta y no la ha vuelto a ver más porque no está enamorado de ella sino de mi, por supuesto yo terminé la relación. Con frecuencia visita a mi familia que vive en ese país y me escribe diciendo que me extraña y que le hace falta mi compañía. La verdad no entiendo como pudo ir a verla si según no siente nada por ella aún sabiendo que ponía en riesgo lo nuestro. De verdad quede muy desconcertada.
Hola, tuve un novio aspi duramos casi 2 años.
Nos considerábamos mejores amigos, nuestra relación se basaba en la sinceridad mutua, y había muchísima complicidad. Nunca fui de aquellos NT que les encanta ser empalagosas, pegajosas e intensas con su pareja (virtualmente y físicamente) así que me iba genial tener un novio que casi no me escribiera y que hiciera otras actividades ya que yo también tenia las mías…Cabe destacar que me encanta comunicar mis sentimientos, soy una chica extrovertida que sin saber que su novio sufría de asperger hacia terapias en la intimidad para hablar de lo que sentíamos (y me sorprendía su nivel de sinceridad, tanto que a veces dolía).
Me molestó su abandono conmigo durante unas cuantas semanas, me dije que necesitaba alguien que se preocupara por mi así como yo me preocupaba por el y ambos estábamos seguros que el no era capaz de darme ese interés.. simplemente el era así y no podía cambiar. La ruptura dolió, aún lo quiero mucho, y durante los días posteriores comencé a pensar que nada de eso era normal.. busqué los síntomas y coincide con todo.
No se si deba decírselo, dar otra oportunidad esta vez consciente de como será todo. Me preocupa él.
De antemano gracias por la respuesta.
Buenos días María,
Si tienes esa sospecha sí sería bueno que lo pudieras comentar con él, por supuesto siempre desde el amor y el respeto que os tenéis.
Sobre darle otra oportunidad, como en toda relación de pareja, esa es una decisión que debes tomar tú de manera personal.
Desde aquí esperamos que lo que decidáis sea bueno para los dos.
Atentamente,
Buenos días María,
Siguiendo los datos que ves en el artículo, el riesgo de la población general (es decir, cuando no hay antecedentes familiares, que entiendo que es el caso de tu pareja) es únicamente de un 1%; Por otro lado, en caso de los hermanastros/as, si estos comparten padre hay un 1,5% de riesgo de desarrollar el trastorno, mientras que si son hermanos por parte de madre el riesgo es del 2,4%
Deduzco según esto que el porcentaje podría ser entre un 1% y un 1´5%, pero yo no soy experta, sólo comento lo que entiendo que pone el artículo.
Desde aquí siempre aconsejamos que solicitéis un consejo genético a los profesionales que lleven vuestro embarazo.
Atentamente,
Laura Hijosa
Autismo Madrid
Me enamoré de un Asperger! 🙁 un ingeniero que es mi alegría cuando lo veo. El problema… Que es Asperger!
Llevamos juntos dos años entre idas y venidas, con muchas discusiones hasta que entendí que es Asperger. Soy psicóloga pero en casa del herrero cuchillo de palo.
Sería posible que me diérais alguna pauta de comportamiento? Le obsesionan los gérmenes y es tremendamente rata.
Un caramelo. Pero lo amo.
Buenos días Natalia,
El que vayas conociendo más sobre el Asperger creo que puede ser una buena idea, otra podría ser que os unierais a alguna Asociación de personas con Asperger, donde seguro que encontráis a más personas en vuestra misma situación.
Aprovecho para enviaros tal vez los siguientes enlaces, por si son de utilidad:
https://autismomadrid.es/?s=asperger
Un saludo,
Laura Hijosa
Hola,
He tenido una relación con un Aperger. Aunque no sé si él es consciente ya que nunca lo hemos hablado. Nos conocimos hace cuatro años. Su pareja estaba viviendo en el extranjero desde hacia 2 años. Por todo lo que he estado leyendo de este sindrome, ahora no tengo ninguna duda que él tambien lo és, aunque al principio tenia muchas dudas porque no cumple muchas de las caracteristicas descritas. Es muy cariñoso, atento y le gusta mirarme a los ojos. Ademàs al principio nuestra relación era muy bonita. Le gustaba que le acariciara y buscaba el contacto físico conmigo, que le acariciara le gustaba. Ademàs decia que le gustaba estar conmigo porque le resultaba facil hablar y se sentia tranquilo y relajado. El problema era que su pareja regresó y el nunca quiso dar el paso de dejarla. Decia que aunque no estaba enamorado de ella, compartian aficiones y que le hacia compañia. Al final, después de varias discusiones por ello, me llamó y me dijo que me dejaba porque laas cosas que le decia le desconcentraban y le afectaban negativamente. Me quedé perpleja porque justamente 2 meses antes me habia dicho que me queria. Eso ocurrió hace 8 meses y ahora hemos vuelto a contactar. Le mandé un correo y me dijo que él tambien me queria y quedamos un dia. Me sorprendió mucho que me dijera que habia cortado con su pareja. Tenia entendido que para ellos el compromiso es muy importante. Y otra cosa que me resulta desconcertante es el hecho que haya podido mantener una relación conmigo durante 3 años. No sé si volveremos a retomar la relación o mejor esperar un tiempo para que se adapte a su nueva situación.
Hola de nuevo,
Finalmente retomamos la relación…hasta hace dos dias. Durante todo este tiempo hemos estado saliendo y viendonos casi todas las semanas. Vivimos en ciudades diferentes ( a 100 km distancia) pero asi y todo hemos pasado muchos fines de semana juntos. Estabamos muy compenetrados y me decia que me queria. Incluso hemos pasado unos dias de vacaciones juntos. Sinceramente yo creia que estabamos bien. Pero el pasado lunes me llamó por teléfono, estaba serio y poco hablador por lo que sospeché que pasaba alguna cosa. Al final, me confesó que habia conocido a una chica, que habia quedado con ella una vez para pasear y que le gustaba. Me quedé fria, no me lo podia creer.¿ Es esto normal? Le pregunté si queria seguir con ella y me dijo que si. Me dijo que a mi me queria pero que en estos momentos queria continuar quedando con esa chica. No sé que pensar…¿quiere eso decir que ha perdido el interés por mi? ¿Como puede ser que de un dia para otro deje de quererme? ¿Que puedo hacer? ¿Está confundido? ¿Podriais aconsejarme? gracias
He sido pareja de una persona con Asperger, por dos años. Diagnosticada y con certificado de minusvalía,….y ha sido la persona más desleal y deshonesta que ha pasado por mi vida. Parecía todo lo contrario, pero con el tiempo su egoísmo y egocentrismo pueden más que nada. Nunca me volveré a implicar con una persona con Asperger, ni abrirle mi corazón ni las puertas de mi casa. Es así de tristre, pero para y Asperger lo primero es él/ella, él/ella,….y eso no hay quien lo cambie.
Buenas tardes Alexandra,
Nos vas a disculpar… pero lo que comentas no es porque la persona tenga Sdr. Asperger, es porque la persona es así.
Cada persona con TEA es diferente, de un caso no se puede generalizar a todos los demás.
Insistimos en que la infidelidad y el ser deshonesto no es una característica de este trastorno, si no cualidades intrínsecas de esa persona en concreto.
Atentamente,
1. no reviso el facebook es por miedo a que mis compañeros me escriban
2. es por que me aburre y fastidia
3. el gmail no lo reviso por que se me olvida
4. te quiero pero no tengo ganas de hablar con nadie por mensajes me parece aburrido
5. nunca me a importado el que no seas mi abuelo de «sangre»
6. mi mama no tiene que ver con nada de echo ella me dice que intente hablar con mas gente y que salga pero no quiero
7. soy mala para mantener amistades de gente a la cual no veo o este lejos de mi
8. esa son todas mis razones no hay ninguna otra
Como puedo ayudar a mi nieta querida?
Buenos días Armando,
te hemos respondido vía email.
Seguimos así en contacto.
Autismo Madrid
Hola. Me enamoré de alguien con Asperger, me lleva 10 años. Mientras estamos juntos es un amor, caballeroso y muy detallista. Siempre está pendiente de mi y me gusta mucho su forma de ser. Hace unos días tuve un problema económico y perdí dinero cuando salí con el, sin pensar solo salió de mi boca «¿usted lo agarró?» a lo cual el se ofendió muchísimo y no quiere saber nada de mi, el no sabe que me enamoré. y no quiero perderlo, como hacer para que me perdone… o simplemente debo olvidarme de él.
Buenos días Gabriela,
Pues tendrás que disculparte y explicar la situación, tal y como harías con una persona que no tuviera Asperger. Si realmente esa persona es tan especial para ti y te merece la pena, lucha por ella.
Tuve una pareja asperger. No tuve ningún problema con eso, lo demás ya fue por su caracter o el mio pero el tiempo que estuvimos juntos fue muy bueno. Terminamos porque el perdió el interés en mi, asumo que nunca me amó como para quedarse conmigo pero eso pasa hasta con neurotipicos. Pienso (y no quiero ofender) que a muchos neurotípicos nos hacen falta rasgos asperger (como la fidelidad y el nivel de compromiso,etc.)
Hace un año asistí a un evento sociocultural y durante 38 minutos experimenté por única vez en mi vida, atracción por una persona cuyos inolvidables ojos azules de mirada tímida y carácter humilde estremecieron cada fibra de mi ser. Aunque en ese instante nada más me importaba, conservé la distancia porque no supe cómo expresarle mi interés. Pude haberle preguntado su nombre o haberle pedido un número de contacto, pero no lo hice porque jamás he comprendido el mecanismo del amor. No sé cómo se obtiene el interés de alguien.
Hola… Actuamenete estoy saliendo con un chico con asperge que me parece el chico más tierno que he conocido. Al principio discutíamos mucho, pero con el pasar de los días nos tratamos mejor. Él es una persona hermosa. Lo malo es que se enoja fácilmente y no le gusta ser corregido. A veces creo que su rabia, en el fondo es tristeza. A diferencia de muchos, le encanta el contacto físico, tanto que he tenido que aprender a tolerarlo, porque no soy de mucho abrazar.Además de eso, siempre me invita a sus actividades sociales, es atento, comunicativo. Sin embargo,me gustaría saber cómo puedo ayudarlo en sus molestias. Él a igual que algunos asperger: no ha tenido muchas relaciones amorosas, y piensa que yo he sido unas de las pocas chicas que lo comprende.Quizás se deba a que he aprendido amar como es.
Hola. tengo 32 años, mi novio 31 y llevamos juntos casi 2 años.. Los dos tenemos diagnosticado Síndrome de Asperger. Hemos tenido múltiples dificultades, sobre todo en el ámbito de la comunicación emocional y de poder decir en modo asertivo lo que nos molesta del otro. Cuando surgen conflictos que son normales en una relación de pareja, ambos tendemos a magnificarlos y ponernos a la defensiva. Sin embargo, han primado las ganas de estar juntos y hemos insistido en mantener la relación. Estuvimos dos meses distanciados, en los cuales hablamos todos los días y no dejamos de mantener contacto para finalmente volver a estar juntos. El problema es que a fin de ir superando estos temas del pasado, nos hemos ido centrando mucho en la relación, cada uno ha ido dejando de lado actividades con amigos por ejemplo, y hemos ido desarrollando dependencia el uno del otro. Existe mucho amor, nos hemos ido ayudando el uno al otro a sanar desilusiones del pasado producto de relaciones con personas poco sinceras que nos habían decepcionado, y él ha superado su adicción al alcohol y yo al cigarrillo, pero el punto de la dependencia el uno del otro me preocupa. Me gustaría saber donde podría encontrar mayor información respecto a las relaciones de pareja entre dos personas con síndrome de Asperger y consejos acerca de como llevar una relación así, ya que no he encontrado artículos que hablen de este tema y queremos superar nuestras dificultades y formar familia. De antemano gracias.
Buenos días Camila, estaremos encantados de recibirte/ros en una cita presencial.
Sólo tenéis que llamarnos al 91.013.30.95 para concretar la fecha y hora.
Quedamos así a la espera y a vuestra disposición.
Un saludo,
Laura Hijosa,
Autismo Madrid
Hola! Llegué aquí porque hace un tiempo he conocido a alguien por internet. A decir verdad, nos hemos hecho amigos porque él me ha empezado a hablar y nos hemos enganchado tanto que creo que estoy tremendamente enamorada. Ayer me confesó que es autista, que buscara en internet acerca de ello para entender lo que le pasa y la verdad que aunque no lo conozco físicamente, no me habría dado cuenta si él no me lo decía. Es tremendamente inteligente y muy frontal. Demasiado honesto y algo rabieta, pero yo jamás lo he tratado mal y siempre terminamos riendo y divirtiéndonos en nuestras conversaciones. Sin darme cuenta, siempre lo respeté y acepté su manera de pensar, porque soy así. Desde un principio me confesó que era raro, que no tenía sentimientos hacia los demás, que no le gustaba que las mujeres siempre demandamos abrazos y caricias, etc. Me dijo que tiene 2 hijos pequeños, y que nunca pudo estar en pareja (aunque lo intentó) y como lastimó a muchas mujeres, prefiere estar solo (ahora entiendo por qué me decía eso, entre otras cosas). Yo le he dicho en broma que me ha quitado la ilusión de ser su pareja, pero él fue indiferente y me dijo que podíamos ser muy buenos amigos. Pero, por otra parte ha demostrado celos cuando le he contado que hablaba con otro hombre, así que sospecho que a pesar de su negación, siente algo por mí. Ayer, luego que me confesara lo del autismo, le dije que si eramos amigos, era porque teníamos empatía, pero él me dijo que no, que solamente le caigo simpática. En fin, yo lo quiero tanto! Creo que lo amo, pero obviamente no se lo diría, no por su condición, sino porque soy tímida, pero ahora que él me lo ha dicho, mucho menos. Tengo miedo de asustarlo y evidentemente, deje de hablarme. Lo que impide que pueda conocerlo es porque él es holandés y yo estoy muy lejos de allí, pero realmente pienso mucho en él, me inspira mucha ternura, me dan muchas ganas de estar a su lado y cuidarlo. Es muy sincero, muy inteligente, admiro su manera de escribirme, lo que piensa, en fin… Cuando hablamos se me pasa el tiempo y me quita el sueño. Siento mucho más de lo que he sentido por personas que se suponen normales. Y sin saber como luce físicamente, algo que me sorprendo de mi misma porque siempre me he dejado llevar por las apariencias. En fin, ojalá pudiera sentir por alguien más lo que me pasa con él, porque por distancias no podemos conocernos en persona y eso me apena mucho. Gracias por este artículo, muy interesante y de gran ayuda. Saludos!
Hace 6 años que conozco a mi aspie, hace 2 años comenzamos a salir, el me confesó que desde la primera vez que me vio yo le guste mucho… y la verdad a mi me sucedió lo mismo con el.
Llevamos 2 años, saliendo, han sido 2 años intermitentes, a veces nos alejamos, pero siempre terminamos contactándonos. Nuestro entendimiento siempre ha sido demasiado bueno… el me dice que conmigo se siente en paz y que le encanta poder contarme hasta sus más íntimos secretos.
Cuando comenzamos a salir, el me pidió que fuese su novia, y obvio siiiii así fue, pero después de 2 meses, tuvimos muchos líos y el me dijo que era mejor terminar como novios que podíamos seguir siendo amigos. Nos dejamos de hablar, y luego después de un tiempo largo nos volvimos a contactar. Lo
Visite en su casa Y volvimos a tener encuentros muy apasaionados… pero esta vez sin ponerle un título a la relación de: novios… esta vez no dijimos que seriamos novios y de hecho la intimidad entre nosotros es absolutamente desmesurada a nivel sexual.
Desde hace 2 años, y debido a los líos de nosotros al principio decidió asistir al psicólogo, allí se dio cuenta de que tenía Asperger, de inmediato me lo comento, pero me dijo que no quería que su familia se enterara, la única que sabe soy yo. Y desde ese momento lo entendí muchísimo, lo respeto.
En ese tiempo el me dijo que me amaba mucho, y yo nunca le respondí con un yo también, porque no lo sentía, porque acababa de salir de una relación muy tormentosa. Después de un tiempo el veía que yo no le respondía nada, y ahí fue cuando terminamos la relación de ser novios. Y nunca más me volvió a decir: te amo. Ahora después de 2 años, de estar en esta relación “sin título”, pero siendo fiel el uno con el otro. La última vez que estuvimos juntos me di cuenta de que LO AMO, ese día se lo iba a decir pero al pensar que él se incomodaría, no sé lo dije y decidí silenciarme y decirle: que en verdad lo que siento por él es demasiado grande… Yo lo amo demasiado, pero a veces siento que me gustaría compartir con el más actividades, hacer el amor con él es demasiado placentero y me encanta, pero si me gustaría hacer otras actividades y decirle mis sentimientos, decirle: te amo, sin que él se valla a alejar.
Por otro lado, el me insiste mucho en que me quede a dormir en la casa de él, y que vallamos de paseo a la casa de campo con sus padres, pero me da un poco de temor su comportamiento en grupo y también del día seguimiente que me quede en su casa, cómo será su reacción.
Se que escribí mucho, pero en realidad necesitaba desahogarme ya que a ninguna amiga le he podido contar mi situación, por miedo a ser juzgada, acerca de tener una relación sin título, con todo lo que implica los encuentros sexuales y todo eso….
muchas gracias y espero tu confortable respuesta.